Дорогие мужчины, хотелось бы узнать, в чем вы видите выражение своей любви к женам. Вы ведь задаетесь вопросом, любите ли вы своих жен и наверно находите подтверждение своему вопросу. Так вот, в чем это проявляется? Только прошу не отвечать: "мне говорит моя жена, что она чувствует мою любовь", это ответ на другой вопрос. В этой же теме мне важно узнать, что вы считаете своей любовью по отношению к своим женам.

Люблю ли я свою жену? Хотелось бы сразу ответить утвердительно, ведь мне было бы не очень удобно рассказывать про Божью любовь, если я даже жену свою не люблю. Кроме, того, все порядочные христиане должны любить своих жен. Если бы я сразу ответил, что, конечно же люблю, то у большинства не возникло бы никаких вопросов, сказали бы - настоящий христианин. Однако у меня возникает вопрос. Если вопрос о том, что есть любовь, сам по себе является очень не простым. Если Бог есть любовь, а познать Бога мы не можем, то почему мы так быстро и уверенно говорим, что любим своих жен? Для чего мне вообще нужен ответ на этот вопрос? Женился и живи себе. Какая разница любишь или не любишь, она жена твоя, живи с ней. Ответ тоже лежит на страницах Святого Писания. Бог обязывает мужа любить жену:

Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, Еф.5:25

Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы, Кол.3:19.
Оказывается, не выполняя этого повеления, я не послушен своему Спасителю. Но Он желает мне только добра. Я должен любить свою жену, потому что именно мне от этого будет лучше.

С вопросом ДЛЯ ЧЕГО НАДО ЛЮБИТЬ ЖЕНУ, мы разобрались. Теперь осталось разобраться с тем, любим ли мы жен. Я обращаю внимание, разобраться не с тем, говорим ли мы фразу "я люблю жену", а с наличием самой этой любви. Как я уже говорил, мы не будем спрашивать об этом у своих жен, потому что они небеспристрастны в этом вопросе. Кто-то захочет немножко манипулировать мужьями в этом вопросе, вроде, вот если бы ты купил или сделал мне то-то и то-то, тогда бы я была точно уверена, что ты меня любишь. Кто-то просто смутиться говорить, что муж их любит не достаточно или вообще не любит. По этому мы будем искать другие признаки по которым будем определять, любим ли мы своих жен.

У меня до определенного времени был один, как мне казалось сильный аргумент - если я женился на своей жене, взял на себя обязательства по ее содержанию, то значит я ее люблю, ведь это был добровольный поступок. Сейчас мне уже не кажется, что это сильный аргумент. Во-первых, что говорить, тогда я чрезвычайно мало знал ее, по сравнению с тем, что я узнал о ней за годы брака. Это справедливо и по отношению ко мне - она тоже узнала меня намного глубже. И не факт, что если бы мы знали какие мы есть, мы захотели бы пожениться. Господь и в этом благословил, а то бы на земле ни одного бы брака не было заключено, если бы люди могли видеть друг друга настоящими. Во-вторых, если мы верим, что любовь может укрепляться, увеличиваться, то нам придется признать, что любовь может и уходить. То, что я раньше, как мне казалось, любил жену, не означает что любовь не ушла (не подогреваемая моими молитвами к Богу) или не уменьшилась. Это означает, что факт моей женитьбы на супруге не доказывает, что я ее люблю сейчас.

Я начну с распространенного на мой взгляд заблуждения среди нас, братья. Кто-то нам внушил, что мы не можем поступать так, от чего наши жены бы плакали, расстраивались и огорчались. Но ведь правда, если мы скажем, что сказали жене, то-то и то-то и она заплакала, то независимо от того, что мы ей сказали, мы будем не правы. Нам скажут, что нам надо было не так сказать, подобрать слова, с нежностью, с лаской, с любовью и т.д. Возможно нам нужно было отложить этот разговор до того момента, когда жена не будет готова и прочее. Разговор идет не о содержании слов, которые сказал муж, а о том, что жена не должна была плакать. Слезы жены становятся центром всего. Делай все что угодно, только бы жена не плакала. Знаете, а ведь это становиться самым сильным рычагом воздействия в руках жены – попробуй-ка что-то сделать, что мне не нравиться, я устрою тебе такой плач, что тебя мигом из собрание исключат, за то, что жену довел до слез.

А какой же это сильный аргумент в глазах неверующих родственников! Грустное лицо жены и... ага! вот вы какие христиане! вот ваше истинное лицо! какой же ты, Александр, христианин, когда у тебя жена плачет! Но давайте посмотрим, означает ли что если моя жена плачет и причина этого плача я, что я не имею любви к моей жене. Означает ли что мой поступок или слова, которые привели к слезам жены не являются любовью к ней? Всем известно, что Бог есть любовь и что Он любит человека любовью неизреченной и максимальной, которая только может быть. Это факт. Но скажите, разве человек не плачет? Разве нет слов Господа, что кого люблю, того наказываю? Разве не плакали Божьи люди, разве они не страдали? Все это было, но ведь нет среди нас тех, кто думает, что любовь Божья становилась меньше.

Мать наказывает свои детей и дети плачут, означает ли это, что мать не любит своих детей? Библия говорит:
Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его. Прит.13:25

Знаю, что сейчас найдутся наглые ругатели, которые скажут, что жена это не ребенок. А я и не говорю что жена ребенок, я говорю что любовь и слезы не связаны друг с другом, так как мы об этом думаем. Можно не любить и не иметь слез, а можно быть любимым и плакать. Слова "она плачет от своего мужа" не означают "ее муж не любит", хотя в головах 99% людей эти слова именно это и означают.

Кто из нас увидев плачущую жену не подумает "эх, ты, муж, довел жену до слез"? Да все подумают. Знаете, а теперь я так не подумаю. Потому что я знаю, что слезы ничего не говорят о любви. В большинстве случаев слезы это рычаг воздействия. Дети слезами воздействуют на родителей, жены на мужей, матери на сыновей и т.д. Лишь одни слезы являются богоугодными - слезы раскаяния, все остальные слезы для человеков, для публики, для воздействия.

Как же эти рассуждения касаются нашей темы? А вот как, если я вижу, что моя жена плачет, я понимаю, что я допускаю это и что она не управляет мной, посредствам своих слез. А если моя жена не плачет, что это означает?

Она считает не допустимым плач для управления мужем.

Я делаю все, чтобы она не плакала.
Обращаю внимание, я делаю все не ради истины, а ради того, чтобы не плакала жена. Это существенно разные вещи. Если честно, братья, то я бы вам не советовал надеяться, что вы имеете женой именно ту редчайшую женщину, которая считает недопустимым управлять мужем. Я таких женщин не встречал. Видел лишь тех, кто бережет этот рычаг на важный случай и поэтому в обычных буднях этим рычагом не пользуется и внешне кажутся не способными на это. Практически лучше взять за аксиому, что таких женщин нет, и в случае если вы ошиблись, и ваша жена именно тот катастрофически редкий случай, то вы ничего не теряете, от такой жены вы не увидите слез НИКОГДА.

Мы уяснили, что женские слезы никак не связаны с нашей любовью и возрадовались этому. Теперь рассмотрим еще один миф, который, на мой взгляд, отравляет жизнь и нам и нашим дорогим супругам. Этот миф называется «если муж меня любит, то я должна быть счастлива». Друзья мои, какая же это отвратительная ересь на Бога. Она отвратительна тем, что так сильно похожа на правду, однако является ложью. Друзья, ну кто сказал, что муж делает жену счастливой? Так много христиан, которые верят в эту ложь, что начинаешь задумываться, не стоит ли им обратиться к Богу в искренней молитве, чтобы Он просветил их сердца? Задумайтесь, МУЖ ДЕЛАЕТ ЖЕНУ СЧАСТЛИВОЙ!!! Какой обман, друзья мои! Бог делает человека - и жену, и мужа - счастливыми! Кто поставил мужа на место Бога? Бедные наши жены, они пытаются найти счастье там, где его не может быть в принципе. Полное не понимание нашей роли мужа.

Понимание того, что только Бог делает человека счастливым, это половина решения всех проблем. Перестают существовать тысячи неразрешимых вопросов - как выйти замуж, как заработать деньги, как переделать мужа, как переделать жену, как то, как сё. Но если человек поймет, что счастье его зависит только от Бога, тогда этих вопросов не будет. Счастье это как некий дар, который дает Бог, тем, кто ему служит. Ну, разве нет безбожников, которые говорят, что любят друг друга? Более того, они даже могут любить друг друга, но это не будет означать, что они счастливы. Разве нет денег, власти, любящей жены у многих? Есть! Думаете, они счастливы? Христиане обязаны ответить на этот вопрос отрицательно, потому что им известно, что счастье и мир душе дает лишь Бог. Таким образом, отметем от себя ту ложь, что если мы любим свою жену, то она должна быть счастлива.

Иными словами, если наша жена не счастлива, то это не значит, что мы ее не любим. Что это для нас значит? То, что мы сами это поняли и можем проповедовать об этом в своем храме - семье. Мы теперь можем рассказать своим дорогим супругам, что им не стоит искать счастье там, где его нельзя найти в принципе. Это очень ценная информация. Представьте, если я пошел в спортзал за грибами, искренне уверенный в том, что найду грибы. Я искренне уверен, что на полу зала я должен найти грибы. Я их буду очень долго искать, расстраиваться, огорчаться, раздражаться, но никогда я не найду там грибов. Дело в том, что грибы растут в лесу, а не в спортивном зале.

Знаю братья, это будет тяжелый разговор. Человеку очень тяжело признавать, что он всю жизнь ищет грибы на бетонном полу. Возможно, это даже будет не один разговор, даже, скорее всего так. Возможно, пройдет много времени. Но факт того, что в голове женщины будет хотя бы информация о том, что она не там ищет счастья, заставит ее размышлять в те моменты, когда она будет искренна сама с собой.

Знаете, братья, кое-какие практические выводы мы можем сделать для. Косвенно мы и сами себя можем проверить на счет наших отношений с Богом. По своему ощущению счастья мы можем оценить свой духовный уровень. Но это действует лишь в том, случае если мы не обманываем сами себя. Знаете, ведь, что сейчас чрезвычайно развита теория самовнушения и самоубеждения. Так вот, если вы четко уверены что вы не внушили сами себе, что вы счастливы, тогда можно оценить свой духовный уровень. Я скажу про себя. Сейчас многие вещи меня расстраивают, что говорит о том, что мне есть куда стремиться в духовном развитии, но с другой стороны, уже очень многие вещи меня не беспокоят. Это очень хорошо, так как говорит о том, что в них я уже не ищу радости и счастья.

Братья, чтобы не возникло ни у кого не правильного понимания, я сразу же скажу - у меня замечательный брак, у меня самая лучшая супруга. Я свято верю, что моя супруга это лучшее что мне дал Господь. И ваши супруги таковыми же являются. Гоните от себя грязные мысли лукавого, что у вас неудачный брак, это ложь. Неудачных браков не бывает. Мы сейчас говорим, что фраза "моя жена сделала меня счастливым человеком" это, либо фразы человека не очень понимающего, что такое счастье и не претендующего ни на какое большее счастье, чем радость от возможности обладания женщиной, либо это сознательный лжец, который хочет внушить нам ложь про то, что не Бог дает счастье, а женщина.

Знаете, а ведь не все захотят сойти с места того, Кто дает счастье. Мне кажется, что я бы хотел сойти с этого места, на которое меня поставила массовая культура. Дело в том, что в месте с должностью раздающего счастье на меня повесили и обязанности раздающего счастье. Моя жена ждет, что я сделаю ее счастливой, а я не могу ее сделать счастливой. Я страдаю от тяжести ответственности, которая на меня возложена - раздавать счастье, а она страдает от отсутствия того, в чем она нуждается - счастья. Бог готов дать все это, но никто у него не просит этого, потому что мало кто понимает, что он не там ищет счастье. Получается замкнутый круг - все не на своих местах, кроме Бога, который всегда на своем месте, но которого мы устранили от участия.

Но продолжим наши размышления о том, в чем проявляется наша мужняя любовь к женам. Напомню, что мы увидели, что наша любовь не определяет будет ли жена счастлива или нет, так как последнее определяет лишь ее отношения с Богом. На данном этапе мы поняли, что НЕ определяет нашу любовь - слезы жены и счастье жены. Т.е. по этим признакам мы не можем сказать, вот мы любим жену или вот, мы не любим жену. Давайте рассмотрим те признаки, которые все же определяют наличие в нас любви к женам. Как всегда мы будем смотреть на Бога, чтобы определить, что же это за признаки.

Скажите, в чем мы видим проявление Божьей любви к нам? Кто-то скажет, что на страницах Библии есть очень много слов о любви Бога к людям. Действительно, мы видим, что Иисус говорит нам любить друг друга и любить Его. Но ведь на страницах Библии есть и много слов о Суде, о наказании и проклятиях. Кроме того, очень многие ложные учения пресыщены словами о любви и порой они еще более эмоциональны, чем слова Библии. Вспомним себя, когда мы прочли впервые Библию, что мы ощутили? Не знаю, как вы, а я ощутил страх от принципиальности Бога. И совсем другое ощущение у меня было от общения с эзотериком, бог которого прощал мне все и вся, даже более того, тот бог вообще не считал грехом ничего. Вот это любовь, мне казалась, настоящей. Так что друзья, о любви нашего Бога мы узнает не из слов Библии о любви.

Как посвященный христианин, я могу утверждать, что о Божьей любви, мы узнаем через то, что Он Сына своего принес за меня в жертву - То, что стоит бесконечность, принесено в жертву за то, что "как цвет на траве". Это абсолютное доказательство любви Бога. Но в некотором смысле это чудесное знание не может нам помочь в определении наличия нашей любви к жене. Дело в том, что у нас нет возможности предъявить такое же доказательство женам - отдать свою жизнь за них. Конечно, наших жен это не смущает и они говорят, раз нет такой возможности, то достаточно тебе принести в жертву столько-то и столько-то денег на то-то и то-то. Конечно, мы с вами много раз это делали, но что странно, это то, что такое "доказательство" любви действует очень не долго, ровно до следующего желания жены. Такое ощущение, что это не доказательство, а манипуляция, ведь здравый смысл подсказывает, что доказательство чего-то нужно делать один раз, после этого то, что мы доказали становиться доказанным на всегда. Значит с доказательством любви типа "купи то-то и то-то" что-то то не в порядке. Скажу вам прямо, это не доказательство любви, это банальный женский шантаж. Представляю себя если бы я сказал Богу, докажи свою любовь, сделав мне то-то и то-то. Я даже знаю, что бы мне ответил Иисус - не искушай Господа Бога твоего. Таким образом, такого рода "доказательство любви" это не только не доказательство любви, это зло, которое преследует большинство семейных пар на протяжении всей жизни. Это зло пришло с вместе с нами из мира, именно мир так доказывает свою любовь, а точнее то, что он называет "любовью". Истинная же любовь, не зависит от подарков. Это языческие боги требуют себе подарков и жертв, а Живой Бог Сам служит своему народу, Живой Бог Сам принес бесконечно ценную жертву ради Своей любви к людям.

Есть у Бога еще одно проявление любви к людям, которое мы можем осязать в любой момент. Такое же свойство есть и у родителей, которые имеют детей. Рассудите, какой бы человек не был, как бы он не грешил, но Господь дает ему все необходимое для жизни и для спасения. Разумеется, мы привыкли думать, что воздух, еда, пища это нечто неотъемлемое в нашей жизни, ни то, что великодушно дает Бог тем, кто заслуживает лишь вечного отсутствия, а то, что Бог ОБЯЗАН нам давать. Мы просим у него новою высокооплачиваемую работу, новую машину, чтобы Он переделал мужа, как нам этого хочется, и не понимаем, что тот факт, что наше сердце бьется, это уже доказательство Его любви к нам. Оно не само бьется, Бог заставляет его биться.

Не зависимо от того, как ведут себя дети, хорошо или плохо, родители их любят. Никому в голову не придет сказать, что если мать наказала своего ребенка, то она его не любит. Никому в голову не придет, что если мать не идет на поводу у своего ребенка и не делает как он хочет, а ребенок плачет, то мать не любит своего ребенка. Более того, если мать не идет на поводу у своего ребенка, а наказывает его скрипя сердцем, понимая, что без этого ее ребенок вырастит капризным себялюбом, то это еще более любящая мать. Не сложно пойти на поводу у ребенка, сложно перетерпеть его обвинения в отсутствии любви и простить его. Кто из нас не благодарен своим родителям за строгость и кто из нас не осуждает родителей которые во всем потакают своим детям? Я благодарен, что отец не долго думал, прежде чем дать мне подзатыльник. Я живое свидетельство слов Библии, что тот, кто жалеет розги, тот не любит сына. Сейчас у меня очень хорошие отношения с отцом.

Ни кто не сомневается из христиан, что Бог есть любовь. Никто не сомневается, что Бог любит своего Сына и тем не менее Бог допускает смерть Сына и при этом весь гнев Свой изливает на Него. Неужели у кого-то возникла мысль, что Бог стал меньше любить Сына? Скажите, разве Иисус не разу не плакал? Или Бог не видел как Он плачет. Видел и допускал. И при этом любовь Его не менялась. Разве Бог не поступает иногда с нами строго? Не обещает ли Он провести истинных христиан через огонь очищения? Или вы думаете, что огонь очищения это пляж? Я так не думаю. Я думаю, что огонь очищения это боль, слезы, страдания в конце которых лежит радость и улыбка на лице с высохшими слезами и не дышащим от плача носом. Более того, я думаю это единственный путь, который приведет нас к Богу - страдания. Неужели вы забыли Голгофский Путь?

Дорогие мужчины, мы уже открыли для себя много интересных фактов касаемо той лжи, которая у нас находилась в голове относительно понятия "любовь". Давайте посмотрим, что же сама Библия говорит об этом. Мы посмотрим непосредственно тот текст, который обязывает любить наших жен Кол. 3:19:

Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы.

Давайте рассмотрим что здесь имеется ввиду под словом "любите" - посмотрим другие переводы.

a'gapa/w любить (слово включает в себя следующие понятия: заботиться, желать добра, испытывать привязанность, находить удовольствие (в чем-либо), ценить);

Это же самое слово используется в двух других общеизвестных местах Библии, в которых повелевается мужу любить жену Еф.5:25 и Еф.5:33.

Братья, что обращает на себя особенное внимание это то, что в этом понятии нет повеления слушаться жену. В нем так же нет повеления угождать жене. Под словом угождать я имею ввиду, делать все, чтобы порадовать жену.

У нас настолько сильно въелось в нашу голову то, что мы должны угождать жене, что мы живем только ради этого. Конечно читая эти строки в умах большинства возникнет протест, мол, а что надо вредить жене? Друзья, это лукавый шепчет эти мысли. Не угождать, это не значит вредить. Понятие "угождать" тесно связано с понятием "служить", делать все, чтобы это нравилось тому кому вы угождаете. Библия не обязывает это делать мужчину. Библия говорит заботиться о жене. Некоторая наша забота будет в угоду жене - например купить новые сапоги, а некоторая наша забота не будет нравиться жене - например, запрет одевать короткие юбки. Жена даже может и не увидеть, что эта забота, она может назвать это нарушением ее свободы, но наша забота не перестает быть от этого заботой, точно также как забота матери, которая заставляет одеться ребенка по теплей, не перестает быть заботой, от того, что ребенок капризничает и плачет, не желая одеваться так как ему говорят.

Еще один перевод слова любить - желать добра. Если честно, то я даже не могу представить себе, как это можно желать зла? С тех пор, как я узнал, что такое грех, стал смотреть на всех людей как на чудесных создание, самых милых и самых добрых, которые заболели инфекцией под названием грех. Мне сложно представить, как можно желать зла тому, кто заболел. Его просто очень жалко, но уж не как не желаешь ему зла. Думаю те, кто знаком со Христом, знают о чем я говорю и не обвинят мужчин христиан в том, что они желают зла женам, а значит не любят жен.

Испытывать удовольствие также является проявлением любви. Не буду комментировать этот пункт, сами думайте испытываете удовольствие от жены или нет, если нет такового, то вам есть что просить у Бога

Ценить. Ценна ли для вас ваша супруга? Это я также оставляю для индивидуального размышления. Мне кажется есть много способов это проверить. Однако опять же предупрежу, что следует избегать проверок вроде этой: если ты меня ценишь, то купи мне то-то и то-то. Опять же в силу того, что это никакая не проверка, а шантаж. Проверка должна быть без выгоды для проверяемого объекта иначе он становиться пристрастным в суждениях. За деньги вам любой скажет, что вы его любите и цените. Ценность определяется наличием приоритета перед другим. Если жены говорят, мол если ты меня ценишь то купи мне новое пальто, то они этим подразумевают что они ценнее пальто. Друзья, по моему это оскорбление самое настоящее. Кто внушил женщинам что им надо сравнивать себя с пальто?

Испытывать привязанность это тоже значит любить. Меня радует, что такое понятие входит в слово "любить". Смотрю на свою жизнь и вижу, что мне даже принимать пищу без супруги не весело. Когда она мне готовит завтрак она всегда сидит рядом и если она куда-то уходит, то я ее зову, говоря что мне скучно без нее кушать. Так что я в этом пункте чувствую, что проявляю любовь к жене

Ценность человека не измеряется материальными ценностями, она определяется духовными жертвами ради него. Если муж тратит свое время на общение с женой, если он своими интересами жертвует ради жены - именно этим, на мой взгляд, определяется ценность жены. Падший ангел обманул женщину заставив думать, что она ценнее шубы. Он украл у нее настоящую ценность. Он заставил думать, что ценность женщины определяется средствами, которые тратятся на нее. Это автоматически принудило всех женщин чувствовать себя малоценными, ведь всегда найдется тот, кто купил своей жене больше чем мой муж - значит муж меня не ценит(не любит). То, что мужчина должен делать, без всякого напоминания и благодарности - содержать жену, стало оценкой жены. Также и мужья стали чувствовать себя вечно виноватыми из-за того, что не могут так "любить" жену, как это делает сосед.

Далее я предлагаю приглядеться к тому, что находиться в нашей голове под поднятием любовь. Откуда-то мы знаем, что если нас муж любит, то он должен:

Регулярно нам об этом говорить словами.

Проявлять символы любви(цветы, подарки, поцелуи).

Выполнять наши желания.

Разберем все по порядку. Какая-то непостижимая сила заставила нас думать о том, что если муж нас любит, то он должен регулярно об этом нам сообщать. Нас не смущает, что в любом другом случае передачи информации нас начнет раздражать то, что одну и ту же информацию нам передают более двух раз. Если муж начнет нам каждый день говорить - дорогая, согласно Библии ты должна мне подчиняться, - то, какой бы не была женщина посвященной христианкой, рано или поздно она скажет – дорогой, я это знаю, нет нужды тебе об этом напоминать так часто. В любом другом договоре, если одна из сторон будет ежедневно переспрашивать другую сторону, а действителен ли наш договор, то рано или поздно, вторая сторона скажет: «Да сколько же можно, мы ведь договорились, почему вы все время сомневаетесь в действительности договора?». Любого начнет раздражать такое недоверие. Это не нормально, когда одна из сторон будет говорить другой «ну просто подтверди мне это еще раз». Это будет похоже на шизофрению, на болезненное недоверие и сомнения. Никто не захочет иметь дел с такими людьми. Договор осуществляется один раз. В дальнейшем, конечно же, можно сказать еще раз о доверии своим партнерам, но ведь не каждый день и не 10 раз. Что будет, если мужчина начнет спрашивать у женщины – дорогая, у тебя до меня, ведь никого не было? Ну, раз спросит, ну, два спросит, но когда он начнет это делать каждый день и выдавать это за символ любви, ведь сразу станет ясно, что он не доверяет жене. У этого мужчины явно проблемы. Совершенно аналогичная ситуация с женщиной, которая каждый день просит мужа сказать, что он ее любит. Только дело не в женщине, а во лжи, которая находиться у нее в голове. Массовая культура приучила женщину думать, что эта шизофрения и есть любовь. Массовая культура и мир просто подсадил женщину на эту шизофрению. Если этого безумия не будет происходить в жизни женщины, она будет чувствовать себя плохо. Вспомните, часто ли вы слышите как женщины, пытаясь друг друга зацепить и унизить, говорят: «А тебе муж часто признается в любви?». Согласно здравому смыслу, надо ответить, что муж мне признался в любви один раз и после этого мы поженились. Но реально происходит по-другому. Женщина начинает судорожно вспоминать, как часто ей муж признается в любви. Женщина попадается на эту уловку.

Еще более ужасная ситуация происходит с символами любви такими как цветы, подарки, поцелуи. Этот вопрос заслуживает отдельной статьи, но попробую изложить суть. Попробуйте задуматься над вопросом, с какой стати цветы стали символом любви? С какой стати, абсолютно не нужная вещь, стала предметом мечтаний женщины, без которой женщина не мысли своего супруга любящим? Большинство женщин скажут, что это есть внешнее проявление любви мужчины. Давайте разберемся, так ли это, в цветах ли дело или дело кое в чем еще.

Итак, мы имеет, что если мужчина дарит женщине цветы, то, значит, он ее любит. Я задам вопрос: если мужчина каждый день будет дарить женщине цветы, будет ли значить, что он ее любит. Давайте вспомним, где мы это можем наблюдать. Те, у кого много денег обычно очень занятые люди и уделять внимание жене у них не получается. Но они имеют уши и знают, что цветы, по словам женщин, являются проявлением любви. Они могут позволить цветы для жен на каждый день. Но скажите, разве вы знаете жен, которых бы это удовлетворило? Я таких не знаю. Даже более того, я знаю, что такие женщины чаще всех кричат, что их покупают цветами. Оказывается им не очень то и нужен этот «символ любви».

Еще один вопрос. Важны ли цветы сами по себе, или важно то количество средств и их происхождение, которые были потрачены на цветы. Однажды я провел эксперимент со своей супругой. Когда мы были на рынке, я попросил у нее денег на то, чтобы купить ей цветы. Знаете, на ее искреннем лице не было радости! Парадокс, но это доказало, что принципиально важным моментом должно быть то, с каких средств куплены цветы. Не буду увеличивать объем статьи, скажу лишь, что это должны быть средства, про которые женщина не знает. Это должна быть заначка мужа, которую он тратит на жену. Ни в коем случае это не должны быть деньги о которых знает жена или которые рассчитаны на нее.

Еще один парадокс. Все женщины говорят что им не важна цена цветов, а важен факт их подарка, что, мол им важен порыв сердца и прочее. Но в действительности все женщины любят одни из самых дорогих цветов – розы. А кто не любит розы, тот любит еще более дорогие лилии. Знаете, лицо дорогих жен имеет разные оттенки радости, когда им даришь мимозы и розы. Как я уже писал, ценностью подарка женщины ошибочно оценивают себя. Если бы ценность не влияла на самооценку женщин, тогда бы разнообразие вкусов женщин не выделяло бы никакие цветы. Все бы цветы были одинаково востребованы, а не только одни розы. Данный же факт, доказывает, что женщины любят не цветы, а факт траты на них денег.

Еще один момент. Женщины говорят, что они любят цветы. Опровергаем. Я люблю мороженое. Как только у меня появляются лишние деньги, я покупаю себе мороженое. Женщины любят цветы, как только у них появляются лишние деньги они покупают себе … цветы? Не правда! Тех женщин которые так делают, все жалеют, как не востребованных у мужчин. Это однозначно доказывает, что женщины не любят сами цветы, женщины любят факт траты на них определенных средств мужа. Все это наводит на однозначные выводы относительно истинности утверждения, что цветы есть проявление любви мужчин к женщинам.

Разберемся, что же это за такие символы любви как подарки. Скажите, надо ли мужа просить подарить буханку хлеба? Надо ли просить подарить молоко? Надо ли просить подарить мужа мыло, туалетную бумагу, шампунь, стиральный парашек, продукты, оплаченный чек на коммунальные услуги? Почему-то все эти вещи не считаются подарком. Но что объединяет эти вещи? Эти вещи объединяет одно качество – их необходимостью. Что же мы дарим нашим женам? Дарят то, что в обычной жизни купить не хватит совести в следствии очевидности расточительности данной покупки. Любой подарок имеет одно общее свойство – повышенная цена и заниженная необходимость. Чтобы заглушить голос совести, которая кричит о недопустимости траты средств на ненужную вещь и поощрить нашу похоть, мы называем вещь «подарком» и приурочиваем ее к какому-нибудь дню. Так делают все, и женщины и мужчины. Но женщины перевели это в разряд традиции. Когда случилось такое, что восьмое марта без цветов и подарков стало оскорблением для женщины? Мне стоило огромных трудов объяснить своей супруги, что ее обида на меня за то, что я не дарю ей цветы, есть заблуждение. Разве подарки не добровольное дело? Почему я стал виноватым из-за того, что изъявил свою добрую волю и не подарил подарок на восьмое марта? Простите, но это уже не добрая воля, это шантаж, если не подаришь, то я обижусь. Есть ли женщины, которые не шантажируют своих мужей этим? Если вы такие, то вам не должны дарить подарки никогда. Вам должны предоставлять нужные вам вещи. В вашей жизни не должно существовать такого понятия как «подарок от мужа». Все что принадлежит мужу – ваше, а заставлять мужа делать вам расточительные и неоправданные покупки, назвав это «подарком», есть лукавство. Речи идти не может о таком проявлении любви.

Поцелуи. Как часто женщины в романтических переживаниях печалятся тем, что их муж уже более так нежно не целует как раньше, когда они только встречались. Да, любовь, видимо, прошла. Как приятно смотреть на парочки, где молодой мужчина, как бы украдкой целует свою избранницу, она чувствует себя такой нужной, такой желанной. Что сказать? – очередное безумство мира. Как можно сравнивать поцелуи с тем, что имеет любая замужняя женщина – полноценную сексуальную жизнь. Какие поцелуи!?! Да она имеет секс со своим мужем. Ей уже не нужны никакие меньшие отношения чем секс. И какая-то невероятная сила, заставляет женщину грустить, сожалея о несравненно малом, имея несравненно большее. Какие-то «нежные поцелуи в шею» на глазах у людей! Да она имеет всю себя обцелованную и обласканную на супружеском ложе! Другое дело, если разлад в семье заставил ее лишиться всего этого. Но это другое дело, если бы у них были такие отношения как сейчас, в тот момент, когда они познакомились, не было бы никаких «нежных поцелуев», они бы просто забыли как друг друга зовут. Дело не в поцелуях, а в их духовных отношениях между мужем и женой. Женщина, которая имеет глубокие искренние отношения с мужем, смеяться будет над слезливыми «поцелуями в шею», потому что поцелуи в шею ее уже давным-давно не удовлетворяют. Это пыль в ее глазах. Таким образом, мы видим, что поцелуи не являются проявлением любви, а лишь обманом, который нам предлагает иметь ничто, забирая при этом все.

Третий пункт, который находиться в нашей голове и заставляет нас думать, что любовь именно это и есть это выполнение желаний жены. Во многом мы уже коснулись абсурдности этого убеждения. Сейчас мы скорее будем резюмировать сказанное. Итак, мы уже знаем, что любовь не зависит от каких либо действий, по этой причине это уже не правда, что жена любит мужа, за выполнение им ее желаний. Когда я только познал истину, в моей голове была некоторая иллюзия, что теперь моя жизнь наладится, в том смысле, что я стану обеспеченным человеком, у меня не будет больших проблем. Теперь конечно я все вижу лучше. Я рад, что Господь в тот момент закрыл мои глаза, ибо я не уверен, что пошел бы этим путем. Сейчас мне совершенно четко видно, что значит «путь праведника узок и тернист». Теперь я знаю, что любовь Божья это не есть счастье и благополучие на земле. Более того, я теперь убежден, что истинный христианин никогда на земле не найдет покоя, потому что это царство князя тьмы, и, разумеется, он не желает в нем видеть сынов Божьих, которые наследуют жизнь вечную. Тому кто не играет в религию, а реально познает Бога будет очень и очень трудно. Он столкнется с таким типом трудностей, о которых до этого и не мыслил. В моей голове нет и тени той мысли, что я буду спокойно ждать пришествия Христа и когда Он придет, я с достоинством приму от Него этот дар. Я готовлюсь к большим испытаниям и не тешу себя надеждой, что раз Бог меня любит, то у меня все должно быть хорошо. Единственное в чем я уверен, что после того, как придет Иисус у меня все будет хорошо. До этого же момента у меня все будет очень плохо и лишь Господь будет давать силы все это перенести.

Тоже самое обстоит и в семье. С какой-то стати я думал, что когда я женюсь у меня все будет хорошо. Но оказалось не так. Все хорошо не стало, просто я женился, у меня появилась жена и на меня легли дополнительные обязанности. Особенной обязанностью оказалась одна специфическая обязанность, которой до этого у меня почти не было, хотя, в связи с тем, что я служил в войсках и командовал боевым подразделением, я отчасти уже был готов и к этой обязанности – духовное воспитание своих подопечных. Оказалось, что не я уже должен кому-то жаловаться и плакать, а что мне теперь будут жаловаться и плакать. Теперь меня будут обвинять в плохом руководстве и понуждать изменять мои решения. Оказалось, что это весьма серьезный путь. Скажу вам честно, если бы не Библия, то я бы развелся со своей женой. Оказалось, что мне нечем обосновать свое то или иной решение. Жена на любое мое решение говорила, мол а почему я должна так делать, а я мол, считаю по другому и буду делать по другому. Это была катастрофа. Но именно в этот момент, Господь дал мне Свое Слово и все стало на свои места. Я понял почему я долен руководить, жена поняла по какой причине она должна слушать меня, не смотря ни на что – Господь так повелевает.

Каким же образом, я хочу привязать все это к нашей теме? Вот каким. На данный момент я убежден, что ярким проявлением моей любви к жене является прощение. Прощение, которое ни чем не объяснимо. Прощение того, что не заслуживает прощения. Прощение без всяких условий и договоров. Признаюсь вам честно, я никогда и никому не прощал столько, сколько прощаю жене. Это чудесное свойство – прощать. Не накапливать, чтобы потом в подходящий момент высказать, а прощать как этого и не было. Не подумайте, что я совершенен в прощении – далеко не совершенен. Но даже то, что я сейчас делаю меня удивляет и заставляет хвалить Господа за это. Опять же прямо говорю, иногда мне нужно некоторое время чтобы успокоиться и в эти моменты я не выгляжу прощающим, скорее злым. Но проходит время и злость уходит, как ничего и не было. Именно это свойство я приписываю любви, а не все те, что мы перечислили выше.

Я не говорю, что я открыл Америку. Скорее всего, большинство из вас, братья, все это делали на подсознательном уровне, автоматически. Считаю важным для вас, в нашем разговоре то, что все остальное мы теперь не принимаем за любовь. Все остальное шелуха. Думаю теперь мы можем сконцентрировать свое внимание на действительных проявлениях любви, а не на иллюзорных.


Александр Орлов
Россия, г.Воронеж